¡Adiós/hasta luego!

¡Soy yo de nuevo, y me da tanto gusto!. Hoy me encuentro en el Centro histórico de Puebla, y entre la ansiedad que ya me caracteriza, y el cansancio que hoy tengo, o más bien dicho, que me he causado (dormí poco más de cuatro horas), estoy esperando, sí, espero a dignarme a hacer mi tarea, a leer esas 37 hojas dobles sobre Mario Bunge, espero a que las copias de una par de libros estén listas, espero a que sea mañana de nuevo, espero a que alguien me llame y me diga que se muere de ganas por verme tanto como yo lo hago, espero a que este chicle de menta me provoque ardor estomacal, espero a que oscurezca, espero a que el estrés se vaya,en fin, espero mientras hago nada.

¿Alguien recuerda eso que dice: "al cuerpo lo que pida"?, si le hiciera caso a esta frase ya estaría durmiendo, después tomaría una deliciosa ducha, saldría a caminar mientras termina de secarse mi cabello, y estaría... ejercitando los músculos.

Me encuentro rodeada de ideas, saturada de proyectos y con la misma triste y casi nula organización, la puntualidad sigue haciéndome feos, y la comida vaya que me ha seducido últimamente. Pero lo que en verdad necesito en este preciso instante es un masaje intensivo, desde la cabeza hasta los pies, que recorra mi cuello liberando la tensión, que baje lenta pero fuertemente por  mi espalda, que deshaga cada nudo que me está acabando, quisiera que se acomodara mi columna con un tronar de huesos, quisiera que el masaje continuara con movimientos circulares y constantes, ya siento como esas "benditas manos" llegan a  mis piernas  (y me hacen suya), para ese instante ya estoy más que relajada, ¡oh mis pies!, en verdad que son sensibles, estoy rendida ante esas seductoras  extremidades, la fuerza, los movimientos y su ritmo me han hecho perder la noción del tiempo,  me han hecho olvidarme de todo menos de quien me está provocando tal placer. Pero qué manos, que tacto, porqué no los hacen para llevar, no cabe duda que al cuerpo lo que pide, encontré una nueva manera de pasar mi tiempo, y es bajo el dominio total de su piel, de sus dedos, de sus uñas, de su poder, he caído gustosa y lo haría de nuevo.

¿Por qué no están aquí, alrededor de mi cuerpo?, porqué estoy aquí, perdiendo el tiempo, porqué me he vuelto adicta a esas manos, porqué le cuestiono tanto a la vida que llevo.

¡Ansiosa digo adiós y esperanzada digo hasta luego!

Armin van Buuren vs Sophie Ellis-Bextor - Not Giving Up On Love (Officia...

A pesar de lo que digan, esto es lo que siento!

Recordándote...

Te me estabas escapando, hablaré de ti porque ya no puedo hablarte, porque la vida no ha querido reunirnos de nuevo, porque ese teléfono tuyo ya se murió, porque, no sé, pero comencemos:

Nos conocimos hace ya muchos años, hace ya tantos que prefiero mejor ni contarlos, empezaste en mi historia como un buen amigo, por esas épocas yo comenzaba a salir con mi hermana, nos vimos un par de veces y así pasaron los años, volvimos a vernos ocasionalmente en uno que otro antro, me caíste muy bien desde que nos conocimos, pero el gran click surgió en una muy divertida y alocada noche, no sé que día fue, ni cómo es que sucedió, sólo sé que me divertí mucho, que me hiciste reír, que me hiciste suspirar, que hablamos horas por teléfono, que sentía emoción, que simplemente lo disfrutaba. Juntos pasamos lo que para mí  ha sido el mejor 14 de febrero de mi vida.

 Me apena confesar que ni siquiera sabía tu nombre, pero todo sucedió de forma tan inesperada que no necesité saberlo, tú y yo nos entendíamos perfecto, y así de igual forma en que llegaste a mi vida, saliste de ella, mas sigues en mis recuerdos,  provocando la misma sonrisa, haciéndome reír.

 Tiempo después supe de ti y volvimos a vernos en los lugares de siempre bajo las mismas circunstancias pero las cosas fueron totalmente diferentes, qué lastima de historia, aún así  quisiera tomarme ese café contigo, hablarte, saber cómo estas, saber qué es de ti, quisiera hacerlo pronto.

Fuiste todo y al mismo tiempo nada, junto a ti viví muchos momentos muy padres y felices, pero también por ti viví situaciones muy incómodas y molestas, y gracias a ti esa mala amistad se disolvió, fuiste una extraña manzana de la discordia o la gota que derramó el vaso. No importa lo que ya pasó, pero sí importa que ocupas un lindo lugar en mi corazón.

      ¡Gracias por esos momentos que me hiciste feliz!

Bueno aquí vamos!

Resulta que me la paso pensando, que no he podido descansar y que vivo en un constante estado bipolar, los amigos pueden hacerme muy feliz, las cosas que hago también, la música es como la sangre que mueve mi cuerpo, pero también la música me recuerda a ti, puedo verte, tener tu perfume, tus miradas, tu voz, y mientras más te siento más me dueles. Creí que ya lo estaba superando y en verdad así lo pensé, incluso me daba risa ver cómo era una cosa tras otra y que ya no podía segurime enojando. Esperaba a que llamaras,  eso era todo lo que quería de ti, no era demasiado, pero en fin.
Hoy que me confundes más con tus palabras que como antes con tu silencio ya no sé, no sé si soy una tonta por creer en el amor y más a distancia, o si soy una tonta por hacer una tormenta en un vaso de agua. De cualquier forma me siento como una completa crédula, ilusa.
No es posible que las cosas cambien tan rápido, hace muy poco me escribías que querías hacerme feliz, ¿lo recuerdas?, pues no cumpliste tu palabra. Tú puedes hacer lo que quieras, decir lo que pienses y sientas, o también puedes decir mentiras sin control, pero de todo eso que tu hagas sólo quisiera que fueras bueno conmigo,  porque yo no lo tenía previsto, no lo había planeado, esa aventura que emprendí contigo se me fue de las manos, empecé a sentir más de lo que hubiera querido, empecé a dejarte entrar a mi corazón, me enoja que sigas ahí, me decepcioné, esperaba yo no sé que pero si sé que lo que pasó no!!
Quisiera cerrar los ojos tan sólo un momento y cuando los volviera a abrir quisiera que fueras tú lo primero que viera. Quisiera abrazarte, quiero llorar, quisiera tenerte cerca, pero en fin, sigo aquí justo donde te dije que estaría, sigo aquí hablando sola, estoy donde no quisiera estar.
Hay algo que no entiendo, que desconozco, sí,  respetas lo que pienso, pero ¿sabes lo que siento?, y cómo sé si debo quedarme en esto que tenemos si no sé si quieres que lo haga.
Te extraño.

Nuevos secretos

Amanecí sentada, con los ojos cansados, con el llanto ahogado y unas ganas inmensas de gritar y liberarme. Las horas pasaron y siempre estuviste presente, eres lo único que no me ha lastimado, me da miedo, eres algo hermoso que brilla con fuerza.
Suspiro y sonrío y aunque no estés conmigo yo puedo verte, te siento a mi lado, me haces feliz, te miro a los ojos y puedo verme en ellos. Estando contigo me siento segura, me siento yo misma, he recuperado la esperanza, puedo ver la luz de la alegría.
Muero de sueño y mi estómago está revuelto, mi hígado medio desecho y mi cabeza muy alterada, a ratos siento que volverán las lágrimas, camino despacio sin querer llegar a mi destino, pero aún así disfruto el camino, pues pienso en ti, el sol aminora el frío y tus brazos me cobijan, aunque de mi guerra me he rendido empiezo a sentir paz donde antes no la había, empiezo a sentir lo que antes no podía.
Hoy te escribo con palabras del corazón, te escribo porque no puedo y no quiero dejar de pensar en ti. Tengo tanto que contarte, hay tanto que saber de mi, quiero quedarme sin secretos y empezar  unos nuevos que hablen de ti y de mi.

Popof - Blow Me Down (Original Mix) NEW RELEASE 21st APRIL 2010!!!

Despegando!!!

  Ahora tengo que irme y no tanto porque lo quiera, digo desde los 14 vengo con esa idea pero bueno era la "época" ¿no?, ahora tengo que irme porque en verdad lo necesito, es la única manera de ser yo, de liberarme de estas cadenas llenas de culpas, es momento de atreverme y de enfrentar mis miedos. 

   Llegó la hora de salir de la zona de confort, de ser valiente, de decir que no, de quedarme callada tan sólo por una ocasión, de hacer todo eso que llevo ya un lustro soñando, ya llegó la hora de amar y  porqué no, de ser amada,  dejar de lastimar y  de ser lastimada, al menos no de la misma manera en la que lo  llevo haciendo este tiempo. 

   Adiós a esas cicatrices de las cicatrices, ya no pienso cargar todo esto sobre mis hombros, hoy soy libre,  hoy ya no me inspira seguir gris. Me equivoqué y muchas veces, y también muchas veces de la misma forma, digamos lo así, agoté todas las formas posibles de equivocarme con lo mismo, pero ya no más, ya me cansé, me rindo, no le veo sentido a esos enojos eternos, a las lágrimas, a salir huyendo de lo feo, quiero ponerle distancia a lo que me hace tanto mal, y aunque es difícil, estoy arrancando el problema desde la horrible raíz.

   Sé que desperdicié mucho, que dejé pasar el tiempo, que dejé muchas cosas inconclusas, que dejé a muchos suspendidos en el aire, que olvidé cómo reír,  cómo sentir, y de cómo vivir. Me dediqué a sobrevivir y ya no quiero ser una sobreviviente más en este espacio.

  Adiós, hasta nunca, que te vaya bien, si quieres quédate, pero yo, yo ya me voy. Voy tras la luz,  que tiene más cara de llama que de otra cosa, voy con la esperanza, voy porque lo necesito, voy porque aquí no me hallo, porque aquí nadie quiere hallarme, porque uno tiene que salir de esa burbuja de porquería en la que uno solo se mete, tarde o temprano.

   Despegando y renaciendo, quiero sentir alegría, necesito sentir alegría, quiero tanto y me he conformado con tan poco que sería tonto dejar pasar otros 5 años para entrar en razón.

    Ya me cansé de llorar y  no dudo que vuelva a hacerlo, pero al menos no será hoy.

   Hoy amaré la música, como lo he estado haciendo todos estos años, que me ha ayudado cual medicina, que ha sido mi compañera en este viaje, que siempre lo será y quien quiera subirse a acompañarnos en este avión de la aventura que se agarre fuerte porque hoy estoy despegando.