Popof - Blow Me Down (Original Mix) NEW RELEASE 21st APRIL 2010!!!

Despegando!!!

  Ahora tengo que irme y no tanto porque lo quiera, digo desde los 14 vengo con esa idea pero bueno era la "época" ¿no?, ahora tengo que irme porque en verdad lo necesito, es la única manera de ser yo, de liberarme de estas cadenas llenas de culpas, es momento de atreverme y de enfrentar mis miedos. 

   Llegó la hora de salir de la zona de confort, de ser valiente, de decir que no, de quedarme callada tan sólo por una ocasión, de hacer todo eso que llevo ya un lustro soñando, ya llegó la hora de amar y  porqué no, de ser amada,  dejar de lastimar y  de ser lastimada, al menos no de la misma manera en la que lo  llevo haciendo este tiempo. 

   Adiós a esas cicatrices de las cicatrices, ya no pienso cargar todo esto sobre mis hombros, hoy soy libre,  hoy ya no me inspira seguir gris. Me equivoqué y muchas veces, y también muchas veces de la misma forma, digamos lo así, agoté todas las formas posibles de equivocarme con lo mismo, pero ya no más, ya me cansé, me rindo, no le veo sentido a esos enojos eternos, a las lágrimas, a salir huyendo de lo feo, quiero ponerle distancia a lo que me hace tanto mal, y aunque es difícil, estoy arrancando el problema desde la horrible raíz.

   Sé que desperdicié mucho, que dejé pasar el tiempo, que dejé muchas cosas inconclusas, que dejé a muchos suspendidos en el aire, que olvidé cómo reír,  cómo sentir, y de cómo vivir. Me dediqué a sobrevivir y ya no quiero ser una sobreviviente más en este espacio.

  Adiós, hasta nunca, que te vaya bien, si quieres quédate, pero yo, yo ya me voy. Voy tras la luz,  que tiene más cara de llama que de otra cosa, voy con la esperanza, voy porque lo necesito, voy porque aquí no me hallo, porque aquí nadie quiere hallarme, porque uno tiene que salir de esa burbuja de porquería en la que uno solo se mete, tarde o temprano.

   Despegando y renaciendo, quiero sentir alegría, necesito sentir alegría, quiero tanto y me he conformado con tan poco que sería tonto dejar pasar otros 5 años para entrar en razón.

    Ya me cansé de llorar y  no dudo que vuelva a hacerlo, pero al menos no será hoy.

   Hoy amaré la música, como lo he estado haciendo todos estos años, que me ha ayudado cual medicina, que ha sido mi compañera en este viaje, que siempre lo será y quien quiera subirse a acompañarnos en este avión de la aventura que se agarre fuerte porque hoy estoy despegando.

David Guetta - Sound Of Letting Go Official Music Video HD

Hoy quiero volver el tiempo y amarte con el corazón.

   Que nos costaba hablarnos, discutirlo, no callarlo. Que nos costaba respirar profundo, tolerarnos, respetarnos, darnos la oportunidad de conocernos, de no odiarnos. Que nos costaba pedirnos disculpas, arrepentirnos, tragarnos el orgullo, dejar de gritarnos, y mostrarnos tan solo por  una vez, débiles. 

     Porqué nos evitamos, porqué nos fuimos por caminos muy distintos, nos encerramos con las mismas paredes llenas de pesadez y hartazgo. Fuimos desvaneciéndonos y nuestras almas se fueron  desgarrando, desmembrándose, y quizá nunca más estén juntas. Que nos costaba tenernos un detalle, una consideración, qué nos costaba tener un gesto amable, abrazarnos y decirnos lo mucho que nos amábamos, qué nos costaba detener el tiempo y expresar nuestros verdaderos sentimientos.

     Hoy, para ti soy una extraña, tú y yo somos sólo sombras que viven juntas pero muy distanciadas, somos entes grises que no pueden mirarse a los ojos sin querer salir huyendo, no podemos estar en paz si no nos hacemos daño, la simple presencia de la otra persona nos altera y desequilibra, a tal grado, que no cabemos  bajo el mismo techo.

     He llorado tanto y he hecho tan poco...

     Te perdí, me fui huyendo, me quedé mirando con los brazos cruzados y con  reclamos en el aire. El tiempo nos pasó sin que nos diéramos cuenta de que estábamos dejando pasar los buenos momentos y los recuerdos que nos harían sonreír en el futuro, hoy ese futuro ya llegó y nunca sonreímos, sino todo lo contrario, poco a poco fuimos amargando nuestra existencia.

       Nuestro amor se rompió, y cada quién tomó los pedazos que pudo y fue a enterrarlos, a esconderlos lejos de la realidad. Para evitar nuestro fracaso a toda costa, para aparentar lo que ya no éramos, fingimos ser "normales" y como de novela.

       Jamás imaginé que estaría así, aquí, con este frío, con esta triste y miserable distancia llorando, con este invierno que me está secando, que me va apagando poco a poco.

     No soy quien aparenté, no soy perfecta y no quiero serlo, aunque a veces me pregunto si aún con la perfección no te sería suficiente. No tengo puestas mis máscaras, así como me ves, débil, llorando, con los ojos hinchados, la voz quebrada y esta redención, ya no busco ser alguien con quien no estoy a gusto, lo único que busco es ser alguien para ti, alguien especial.

 Quisiera, porque aún tengo la esperanza, que me miraras a los ojos y que me abrazaras, y que fuera el abrazo más sincero que jamás nos hayamos dado, quisiera escucharte decir que todo estará bien, que la tormenta ya pasó y que el odio y esta guerra sin sentido han quedado atrás, que nada de eso va a volver, que ya no habrá más dolor.

Hoy quiero volver el tiempo y amarte con el corazón.

y la historia continúa: "El Junky"

Después de hablar contigo durante un muy buen rato, me dieron ganas de escribir, aunque como bien sabes tenía una muy lastimosa (literalmente) presión por acompañar a alguien, pero aún así me doy el tiempo de contarte un poco más de lo que me ha sucedido.

    Hoy tengo ganas de contarte acerca de "el junky", como yo le llamo,  él llegó a mi vida hace un año, en diciembre, estaba yo por salir de un antro, (cómo se me ocurre conocer a alguien decente en un antro) cuando nos conocimos, así la retorcida historia entre nosotros comenzó, como puedes imaginar no terminó bien, en fin, salimos y fuimos a cenar, pero más allá de la cena sucedieron muchas cosas que marcaron la manera en que nos íbamos a llevar, esa misma noche llegaron los excesos y con ellos los besos, y ya en la madrugada él me hizo un pancho y yo me fui a mi casa; nos volvimos a ver, pero esta vez para comer , fuimos a casa de un amigo suyo que muy a mi pesar me gustaba, esto era un problema pero no fue intencional, así más en la tarde noche fuimos a casa de otro de sus amigos y los excesos se hicieron presentes, al grado de ser las "estrellas de esa noche", de alguna extraña manera nos hicimos novios, pero yo aún no lo había asimilado y decidí huir hacia Tlaxcala, pues como recordarás traía entre mi corazón y mi razón al tipo que se había ido y que tenía novia.

     Allá en "Tlaxnada", porque así le llamamos varias amigas y yo, encontré digamos a "mi peor pesadilla", el amor, nunca me lo hubiera imaginado, no acababa de salir de una relación bastante tormentosa cuando ya me había metido en la más real y fuerte de todas. 

En mi mente todo daba vueltas, mi corazón se encontraba cual puré de papas, pero aún así me di el lujo de involucrarme con alguien más, y lo  peor de todo es que "al Junky" nunca tuve tiempo de decirle adiós.

      Él me buscó en muchas ocasiones pero yo consideré que lo mejor era la distancia, esperaba que en esta ocasión se pudiera hacer una excepción y que la distancia funcionara para alejarme de él. Maravillosamente funcionó aunque de vez en cuando todas esas emociones y ese "rush" querían ser revividos y esa Dianita interna que me dice que onda y me causa confusión  parecía perder fuerza y quería irse con lo fácil y menos arriesgado.

Terminé ese año, de milagro, rompí corazones y me rompieron el mío, así que el destino y yo estábamos a mano, pero las cosas no podían quedarse así por mucho tiempo, ya que en cuestión de días las cosas cambiaron y empeoraron en gran medida.

Ahora que miro hacia atrás me doy cuenta de que por poco y no estoy aquí, si las cosas no se hubieran presentado de esa manera es posible de que siguiera en el fondo, perdida en la basura, o peor aún, en brazos de ese Junkie.

Esta larga historia es para ti, y en ella te confieso...

   Esta es una confesión a mis amores, a los olvidados, a los llorados, a los odiados, a los insultados y maldecidos, esta es una confesión a mi conciencia, les digo que nunca los amé, que no aprendía a amar, que me separé, que me alejé, que me hice la desentendida y que huí, que enterré mis sentimientos después de cortar sus alas.

  Confieso que me ilusioné y que llené hojas con mis pensamientos y mi sentir, que escribí tanto como para el primero como para el más reciente, porque no puedo decir que último, que dejé libre a mi corazón mientras plasmaba lo que sentía sobre el papel.            Confieso que los usé, me me usaron, que mentí por ustedes, que les mentí a ustedes, que me mentí a mi misma, que los superé pero que recaí en llanto.

   Sólo uno de todos ustedes, pesó en mi conciencia de una manera en la que los otros no, a uno lo engañé, teóricamente hablando, dejé sus brazos sin decírselo, tomé los de alguien más, le partí el corazón al dejarlo, pero yo me liberé con su llanto, me liberé a mi, me perdoné por no amarlo, porque eso es lo que quería, esa vez me había ilusionado, pero gracias al cielo se quedó en el pasado.

   Debo dedicar una línea por lo menos a ese amor que fue la manzana de la discordia, que fue de lo más efímero pero muy significativo, tú, que me llevas más de 10 años, que pesas por que siempre has sido tú, que te expresas sin censura, que dices lo que sientes, que exiges y demandas, que quemas, que te fuiste sin decir nada, que me conmocionaste como una descarga, que te fuiste de forma más inexplicable de la que llegaste, que te quiero aunque nunca te lo haya dicho, que si te recuerdo es con una pícara sonrisa y que ten por seguro que este 22 de diciembre estaré llamando para felicitarte, como a eso de las 4 de la mañana.

   Mientras tanto tú, tienes que esperar tu turno, no puedes aparecer y desaparecer de esta serie de confesiones a tu manera, esto es para que también lo leas y entiendas mi mundo, no es para que te guste ni mucho menos, pero es una forma en la que te cuento como a todos mi vida, que confieso lo que llevé guardado durante tanto tiempo.Como la historia que vivimos fue la primera, y tal parece que es la más reciente, la dejaré para el final.

Diana, Cucus, Dianita, Nena, Amor, Baby, Linda, Bonita, Hermosísima, Preciosísima, Ibargüengüengüen,YO, junto hoy todos estos fragmentos de esta alma y los uno con fuerza y determinación, he decidido aceptar lo que soy, lo que he hecho, lo que dejé pasar, lo que perdí, de lo que me salvé, lo que soñé, lo que aún quiero y todo lo que nunca dije pero que creí decir con mi mirada, con estos ojos que muchos dicen que encantan, con estos ojos que delatan y evidencian, con estos ojos que juzgan y matan.

No hay nombres en esta lista de amor/desamor, pero sí  hay recuerdos, frío y calor. Es una lista que delata a mi memoria, todos aparecen aquí pero no de manera cronológica, aparecen como los voy sintiendo,conforme el peso de mi alma va disminuyendo, conforme los recuerdos brotan y son revividos. Las confesiones datan desde hace más de 5 años, incluyen cartas y fotos quemadas, contactos telefónicos borrados, moretones, lágrimas, crudas, dolores del corazón, rabia, regañizas, peleas, frío, mucho calor, hambre, sed, hartazgo, cotidianidad, besos, abrazos, y mucho silencio, escribo desde el inicio que me marcó, escribo con la esperanza de sentirme increíblemente mejor al terminar con mi examen de conciencia, muchos no necesitarán saberlo, pero yo si necesito contarlo, y con esa frase es como te incluyo hoy.

    No quería recordarlo, ni mucho menos volverlo a sentir, pero para que dejarte en stand by, junto a ese rencor y coraje de haberlo callo siempre.  Veamos, llegaste a mi vida y fue para quedarte, desde ese abril no hice más que quererte, que pensarte, que buscarte, que soñarte, que estar contigo cada vez que así lo querías. Te quise sin quererlo y  no lo dije porque dolía, por cobarde,  porque estaba convencida de que no sentías nada por mí, de que era amistad, porque nunca me había pasado. Evité mis sentimientos y no los dejé fluir, todos comentaban lo nuestro, cuál, si nada es lo que tuvimos, ¿amigos? ¿lo crees?, sentía que me derretía con solo verte, con estar horas platicando en tu coche, cambiando la música de tu Ipod y viéndote fumar.

    Nos conocimos y yo te hablé como a cuualquier otro en esa fiesta, eso creí pero al día siguiente ya estábamos mensajeándonos, y ahí firmé mi sentencia, sin saberlo me había metido en algo mucho más complicado de lo que jamás pude imaginar. Te fuiste, no te dije adiós, huí lejos, de tu cara, de tus ojos, de tu sonrisa, de tu cabello despeinado y de tu aroma, de tu novia, de lo que sentía por ti, te dejé ir sin siquiera decirte que te iba a extrañar, y todo murió, tú y yo, y yo por aparte, y también mi ilusión, pero no el amor aunque eso  lo supe hasta que estaba próximo tu regreso. Durante todos esos meses nos hablamos con suerte unas 3, pero para cuando volviste yo me había ilusionado de nueva cuenta, acepté lo que sentía e increíblemente me sentí mejor, pensé en luchar (estúpidamente) por ese amor, estaba decidida a amarte más allá de mi mente, quería desmostrarlo, gritarlo a los 4 vientos, sí, me estaba enamorando, pero y ¿tú?, claro, de mí no y según tus palabras, de tu novia tampoco.

    Tal y como con todos, te escribí, te soñé, compuse ridiculeces para ti, en tu honor bebí, bailé, busqué otros labios, que me quisieran, encontré más de lo que necesitaba y podía soportar, me perdí, me olvidé de sentir, maté al amor. Caí muy bajo, toqué el fondo y de la peor forma, respiré  aire que quemaba. Tomé vida de todo aquel que se dejaba,y así sobreviví a ese amor que nunca fue.

 

Justo antes de dormir

Llevo varios días así, suspirando, soñando con los ojos abiertos, imaginando y sonriendo, mirando con gusto y con odio a mi celular, dando gracias al cielo y maldiciendo a la vez, qué está pasando. Algo se instaló en mi mente y no se quiere ir, se va adentrando más y más en mi ser y revuelve mis recuerdos a su paso, desempolva mi corazón que ya había estado entre telarañas durante tanto, pero mientras más se acerca a mi sentir más quiero que se aleje, quiero detener su llegada para no sentir dolor, quiero al mismo tiempo dejar de sentir miedo, me digo a mí misma que debo tranquilizarme y dejar que las cosas tomen su rumbo, pero al pensar que ese rumbo puede ser el camino a mi perdición,  me altero y mi instinto de supervivencia me dice que lo detenga, que no lo deje seguir; recuerdo y cierro los ojos, siento un frío y una tristeza que me hacen morderme los labios, me cuesta ver al pasado con una sonrisa, me pesan los hombros al revivir lo superado, pero cuando viendo al futuro me hago ilusiones, una sonrisa llena de esperanza surge en mi rostro, veo sus ojos y siento su aroma, invento momentos y puedo tocar su piel, suspiro de nuevo y vuelo alto, me armo de valor y dejo al pasado a un lado, me vuelvo libre, me siento yo misma, quiero hacer todo lo que pospuse siempre, quiero vivir con pasión lo mucho o poco que me queda, quiero ser ligera y romper con mis propias cadenas, quiero liberar a mis demonios y unir mi alma, quiero hacer todo mas hago nada, cierro los ojos de nuevo y veo que sigue lejos, aún no está aquí, la fuerza se cuela de mis manos, se me escapa otra vez, vuelve el frío al saber que me falta tanto, que los demonios siguen paseando por mi recámara, que me acompañan y parten mi alma, que soy conflicto y dolor, que estoy atrapada en mi pantano de emociones, que vivo en un mundo que me he inventado, donde ya no hay frío, donde no hay distancia de por medio, donde sonrío, disfruto y soy feliz.

Sí, cerrando los ojos decaigo, y me pesa mi exigencia justo antes de dormir, quisiera amar a las cosas tal y como son, no cambiarlas porque así son especiales, quisiera ver a mi vida como algo de orgullo, pero esos demonios se quedan ahí, a un lado de la cama, pero los aparto y dejo para después, así,  vuelvo a ser libre en mis sueños, vuelvo a volar pero esta vez dormida, estoy con muy grata compañia, canto, bailo, brinco, siento, me gusta...soy feliz.